otro día, y cada vez me detesto mas.

Quería hacer cosas por mi. Quería sentirme bien conmigo.Quería hacer cosas que me motivaran. Arreglé mi cuarto. hice aseo a la sala, cosa que nunca antes hice. Me bañe, me arregle lo mejor que pude, quiero verme diferente, quiero verme mejor . Hoy cumple años Osc y pensábamos hacerle algo en mi casa. Íbamos a reunirnos a las 4, pero como buenos colombianos tuvimos todo listo a las 6.

Llegamos a la casa de Osc entramos hasta su cuarto sin que el se diera cuenta.. eso fue gracias al hermano. Luego Osc iba para la iglesia con la familia. Entonces dijimos que los acompañábamos.

Esta es la parte rara de mi día, deje de creer en dios en el 2008 y desde eso no pisaba una iglesia, no me molesta, pero no se siente bien ver como todo el mundo tiene tanta seguridad en su fe y saber que gente como ellos te han dicho que estas perdido por no compartir su fe . Por un minuto sentí desconectarme del mundo y había un pensamiento que no comprendo, era algo como "ahora comprendo toda la verdad, ahora puedo ver todo tan claro"... un momento después regresé y me pregunté cual verdad? que se ve claro?.

Luego regresamos a la casa de Osc le cantamos el cumpleaños, comimos pastel, escuchamos música. y un par de cosas comprobé. No me siento bien estando tan cerca de Gab, se me vienen a la cabeza cosas , ella y yo teníamos algo, y ahora no hay nada. la segunda cosa, de hecho ya nada es lo mismo. ahora que volvimos a ser Chanb... me doy cuenta que no es como antes, nuca seremos los mismos, la perdida de mis amigos es dura. a ratos me siento solo y vacío y siento que debo hacer algo pero no se que.

subo a mi casa y mi madre empieza a decirme que es un milagro que hubiera arreglado la casa, me quedé callado y empezó a decir por que estas tan cambiado, ya no sonreís, no sos el mismo de antes, estas flaco y acabado. Hasta allí sé, ella siguió diciendo cosas pero yo solo escuchaba.... bla bla bla bla....

Así termina un día asqueroso. y se supone que mañana voy a salir de nuevo con ellos. y el lunes tenemos que ir a hacer una vuelta en la universidad, y el miércoles quedamos de volver a salir. Pasar tanto tiempo cerca de Gab me hace sentirme peor porque la quiero y la ODIO.

Volvemos a ser CABL.... ;)

despues de que Gab y yo hablamos, volvimos a ser CABL...

CHester
DANiel

GaBY
CamiLO

Luego agregamos a diego, pero el no pasaba tanto tiempo con nosotros así que no tuvo su silaba :P.

Cosas que quiero y necesito hacer...

* Buscar algo en que trabajar (necesito dinero).
* Darme gusto (comprar mucha comida deliciosa).
* Aprender a tocar guitarra.
* Conseguir una skateboard(solo me falta el madero).
* Aprender a montar skateboard.
* Termina de leer el libro que me presto Osc.
* Dejar de jugar esas malditas cosas online que me quitan el tiempo.
* Volver a hacer deporte.
* No trasnochar tanto.
* Comer mejor.
* Ahorrar para mi moto.
* Ahorrar para una guitarra decente.
* Disfrutar las pocas vacaciones (necesito hacer algo que me divierta).
* Organizar mi cuarto.
* organizar esa pared de mi cuarto como lo había planeado.
* Arreglar mi bicicleta.
* Mejorar mi nivel de ingles.
* Conseguir un reproductor de música.
Robadas a Seymi.
* Escribir una carta, ponerla en una botella, y dejarla en el mar.
* Mirar recetas en youtube, y practicarlas de algún postre delicioso.
* Limpiar la PC




No precisamente en ese orden pero si espero hacerla todas.. espero no se me olvide nada, sino luego paso y lo escribo.

No me hallo, me siento re vacío.

El dia de hoy ha sido un asco, cualquier cosa que hago me aburre... Necesito hacer algo diferente. Necesito conocer gente nueva.

Hoy hable con Gab y fue raro por que no sentí esas ganas que me daban antes de hablar con ella, siento que ya no la extraño, eso también me hace sentir bien, pero vacío, por que de un momento a otro me siento así?

NO TENGO GANAS DE NADA Y ESO NO SE SIENTE BIEN.

Digo que ya me siento mejor, pero creo que ni siquiera me siento.

Creo que no siento nada.

Antes de estar con Gab, estuve solo bastante tiempo, y aunque nunca me ha gustado estar solo, me sentía bien, yo no sentía que alguien me hiciera falta, ahora creo que siento su ausencia, y extraño tener alguien con quien hablar, alguien que de vez en cuando diga algo lindo, alguien que me bese, que me abrace, extraño sentir el calor de una persona. tengo tantas emociones queriendo salir y que no se como atajar ni a donde mandar.

No me siento mal pero quiero sentirme bien. 

hubieron algunas cosas que escribi en mi cuaderno, que no quise colocar aquí, algunas son estúpidas, otras son muy ciertas pero me hieren, algunas la herirían a ella y aunque no va a leerlas no las quiero publicar, creo que fue suficiente por que

Ya todo murió.

Odio soñar..

Por que mi subconsciente se empeña en hacerme creer cosas que no existen. No quiero volver a soñar.


Aun la quiero, y cada vez mas la odio.

Termino lo que yo por primera vez en mi vida considere REAL, ESPECIAL, IMPORTANTE, y BONITO, mi animo esta por el piso al ver como termino todo.

sus palabras me hieren..

Detesto como baila. Detesto como habla. Detesto como mueve su mano cuando está nervioso. Detesto que sea un cursi. Detesto que tenga arranques de locura estúpidos. Detesto su sonrisa. Detesto su cabello. Y si sigo con él me va a comenzar a dar asco.

Me duele mucho saber que la persona de la que mas espero, a la que mas quiero en este momento escribiera algo así de mi. Creo que me llevaste al nerviosismo al que te referís, yo con vos me sentía muy seguro, pero de un tiempo para acá has cambiado mucho conmigo y constantemente me pregunto que hago mal, cada cosa que hago me da miedo. por que pienso que puedo estarla cagando y que sea un paso a quedarme de nuevo solo (mierda creo soy un imbesil por tener miedo a la soledad), el problema es que no quiero alejarme de vos por que nunca alguien me quiso y vos pues decias quererme, me da miedo perderte, . al fin y al cabo vos querés acabar con esto, me duele demasiado pero creo que si, este es el fin.

mi situación empeora cada vez mas :(

el sábado tuve un discusión pesada con mi madre, yo me sentía muy mal, no quise hablar con nadie ese día, ayer sentía la necesidad de que alguien me dijera algo que me hiciera sentir mejor, alguien que me apoyara y me elevara un poco el animo con alguna que otra cosa bonita. Pensé que era la definición adecuada de mi pareja. Pues si pensé mal, ella no me dijo nada que me hiciera sentir mejor,al contratio luego vi algo que ella escribió.

Yo tengo mis propios problemas. Si crees que tu vida es difícil, recordá que hace un año me intente suicidar. Así que no me vengas con tus problemas. Porque estoy feliz. Y a un hilo de decirte:

TERMINAMOS.

Después de leer eso se me aguaron los ojos y me fui a la cama con la mayor desesperación que pude tener. No pude dormir.

Hoy en la mañana me dirigía a la universidad en mi bicicleta y me accidente, mientras una persona que yo no conocía me insultaba, se me pasaban por la cabeza todos mis problemas y entonces se me salieron las lagrimas. Llegué muy tarde a la universidad y no quise estudiar, no tengo animo para eso y supongo que si sigo así voy a perder el curso.

En la tarde estuve pensando y me dije a mi mismo, la solución es terminar esto. No puedo estar con una persona tan egoísta, una persona para la que no valgo nada. Pero ella me hacia feliz y nunca antes una persona se preocupó por hacerme feliz.

Necesito el control de mi vida...

Yo que un día prometí no demostrar lo que siento, creo que ya no puedo ni siquiera levantarme y todos lo esta viendo.

Me siento culpable.

Tal vez por que yo le prometí que el día de su cumpleaños sería genial. Pero sus primas se lo arruinaron.

Ojala hubiese podido hacer algo para que las cosas no terminaran así.

Me estoy apagando.

Oye no dejés que me apague.

Infancia que se fue.