Necesito unas branquias

Realmente bajo el agua todo es mas tranquilo, desearía vivir allí.

Tomé una decisión,  quiero estar solo, razones sobran ;)

basura eres.

que yo le gustaba muchísimo, le encantan mis ojos, mi voz, mi cabello, mi forma impredecible de ser

editada el 6 de mayo de 2013, porque lo que siempre me dijeron en mi infancia, la  razón por cuál me convertí en buen estudiante por la que quería salir adelante es una realidad, , simplemente no sirvo para nada soy totalmente inutil, no sirvo ni quiera para no hacer daño a quien amo, respecto a mi carrera últimamente no me va Bien,  quisiera morir, para que desperdiciar oxígeno y espacio en tan inútil causa.   sólo dejo de la entrada anterior sus palabras.

Hace mas de un mes no escribo :S

la verdad es que estuve encerrado en una depresión horrible, que murió la semana pasada después de tener un sueño horrible que solo le conté a una persona y del que no volveré a hablar. Pero en todo este tiempo que no estuve, no estaba muerto, por mi vida sucedían muchas cosas y siempre tenía las ganas de pasar y escribirlo todo como siempre lo he hecho, pero siempre me ponía barreras para no escribir, y ahora me arrepiento de no haber escrito por que ya no tengo presente todo cuanto sentí en ese momento.

Así que ahora vuelvo con ustedes y paso a contar una que otra cosa que sucedió, entonces si no les da pereza:

por el momento me siento en un momento de mucha tranquilidad, espero no volver a alterarla, aunque ayer en la noche comprobé un hecho que si altera mi naturaleza pero eso no importa.

algo que no sé como funciona actualmente es la relación de CABL, o tal vez simplemente ya no funciona, porque por un lado están Che y Cam con su cuento raro por Lyn, siempre dije que terminarían peleando por eso, por otro lado estamos Gab y yo, supongo que ya no tenemos ni siquiera una amistad, entre Cam y yo también noto un distanciamiento, por que aunque nunca he tenido una gran confianza con él , sentí que me busco cuando peor estaba con Che y ahora veo que de nuevo se aleja de nuevo por una razón por la que los amigos no  deberían pelear una mujer, que él le gusta y que a mi también  aunque me da miedo intentarlo.

la Universidad estuvo en paro un buen tiempo y ahora hemos vuelto a retomar clase, pero debo estudiar hasta el 23 de diciembre, luego retomar clase el 3 de enero, :S nada de vacaciones, aparte de eso debo también trabajar aunque aun no sé si todas las fechas, ademas no sé al menos si pueda continuar con mi trabajo, porque durante el tiempo de el paro instale varios programas en el computador donde trabajo, y mi jefe los vio por que se enojo y se supone que yo no sepa nada, pero uno de mis compañeros de trabajo me contó y me dijo que la vio tan furiosa que pensaba que me despedirían, yo no pienso que vaya a despedirme, porque el contrato ya está próximo a vencerse, pero si creo que no renovará mi contrato el año que sigue, ojala que si lo haga por que realmente necesito el dinero para comprar mi moto, de la que ya tengo la mitad del costo.

Por esa estúpida depresión descuide mi estudio en lo que corrió de clase antes del paro ahora me está tocando estudiar fuertemente para levantar el desastre de notas que tengo en mis cursos, tengo oportunidad de cancelar los cursos si quiero, para no ir a perderlos, pero no lo voy a hacer por dos motivos el primero es porque el próximo semestre no podría pedir mi traslado a Ing. Electrónica y el segundo es por qué quiero demostrarme que soy capaz.

También está esa idea/MiedoEstúpido de estar solo, entonces me he refugiado en muchas cosas para no sentir esa soledad, pero no, eso está mal no debo perder mi tiempo en cosas estúpidas para tapar mi problema.

Por ultimo :3 he regresado a entrenar un deporte que siempre me dio tranquilidad, bajo el agua todo esta mas claro, todo es mas azul, El hockey subacuático es genial, y en marzo son los nacionales, por suerte al equipo de la universidad le faltan 4 personas lo mas probable es que me vaya en marzo para Medellín, así que ha entrenar en forma se ha dicho.

    Foto del 5 de junio de 2010, si no me reconocen soy el que lleva el puck, el de mas abajo :D

Retomar [Errar tras Errar][Corregir tras Corregir]

Sabe que de nuevo ha estado desviándose de lo que desea, que ha colocado sus pensamientos en algo muy estúpido y no merece la pena inversión tan grande, efecto de eso no manejó los tiempos de la manera adecuada y terminó sacando al Daniel intolerante, el que ve con desprecio a quienes comtenrrores/nohacenalgotrivial que tal vez él, cometería/nohacía.... de nuevo buscó placer hablando y haciendo sonreír a gente que ni siquiera sabe como es su rostro, evitó a quienes mejor lo conocen, se cerró en su depresión estúpida, dejó que sus emociones, las que siempre suele esconder salieran tan fácilmente.

Hoy parecía ser un día igual, pero suele ser bueno pensar bajo la lluvia, una vez mas recordó haberse dicho muchas veces Carpe diem.

A él solo quiero decirle, volverás a caer, pero si lo hacés regresá pronto.

Qué hay en tus sueños.

Siempre me pregunte...
¿Qué pasaría si todo a tu alrededor, no es lo que parece, si nada es real?

¿Qué pasaría si todo el mundo que vos crees conocer es solo un sueño que creaste, o alguien creó?

Y si mirás tu reflejo...¿Es eso todo lo que querés ser?

¿Que pasaría si tu visión del mundo es solo una creacion tuya?
Tus demonios y Tus dioses.
Todo lo vivo y lo muerto.

¿Estas realmente solo?


podés vivir en esta ilusión, podés elegir en que creer...

podés seguir buscando, pero no podrás encontrar los bosques, si te escondés en los arboles..

Notas.

Gracias por el mensaje que me enviaste, lo recibí.Gracias porque con eso no se me olvida el camino que debo tomar. que no sé si es el correcto, pero es el que quiero elegir.

Y a donde voy si no puedo ir hacia adelante, y no quiero ir hacia atrás.

Querido daniel del pasado que sonreías mucho... te extraño..
ironico que en la ultima entrada se me note tan feliz... pero ya esa felicidad no dura.

y tengo ganas de escribir por que me acabo de estrellar con algo llamado happiness que me hacía muchaa falta me siento genial y aunque ya debería haberme ido del trabajo, aquí sigo por que no quiero perder está motivación es así como debería sentirme todos los dias y me da ganas de tener a una persona a quien trasmitirle toda esta energia.

Yo conozoco la razon por la que me siento así y es raro por que no debería ser esa, pero que importa todo va al ritmo de la música.

Acabo de notar que ahora me sigue una persona menos pero que importa estoy bailando en el trabajo, tanto ni me di cuenta quien era :P

Extrañaba mi blog.

No había podido acceder a mi compu desde hace algunos días, pero no por eso dejé de escribir.

Como es posible a alguien extrañar tanto

y pensar que a alguien necesito,

lo digo por que creo que me diste tanto

pero realmente es por que siempre tuve tan poco

suelen decir "todo tiempo pasado fue mejor"

pero en el futuro encontraré el amor

para ello ahora necesito olvidar 

lo que un día contigo quise formar

aunque me siento triste y creo que te necesito

solo me hago daño, al tratar de tapar el vacío

con lo que ahora tan solo son recuerdos.

cómo quiero llenar el vacío que me deja tu ausencia.

Precisamente ese día después de escribir eso, salí con ella y dos amigos mas, y la pasé genial. Yo quería meterme en la cabeza la idea de olvidarla, pero al tenerla tan cerca tengo tan presentes los momento tan lindos que con ella pasé, los extraño. Y de ninguna manera no sé como mejorar esta situación, por que de ninguna manera somos los mimos.

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No quiero que CABL se termine.

y un día lo dije muy claro "Lyn ahora tiene algo con Cam y hace un tiempo era novia de Che, aveces pienso que lo de ella y Cam, para él es verdadero pero para ella me parece que es mas falso que una moneda de cuero, no sé es solo lo que yo pienso. En fin yo pensé que la relación de nosotros tres (Cam, Che y yo) moría, pues por lo menos ellos dos, por que aunque digan estar muy seguros de que cada uno quiere que el otro esté feliz, hay muchas cosas que se quedan allí, cosas que ya no se comparten. En fin eso no es asunto mio"

. Definitivamente es una razón mas para que no me caiga bien Lyn. resulto ser que ella solo estaba jugando con Cam.
. Si, la relación entre Cam y Che esta al borde de acabarse, después de ser tan bueno amigos, Cam me dijo que quería mandar al carajo a Che, "lo que el me hizo, eso no se le hace a un amigo" y lo que pasa es que después de que Lyn tuviera algo con Cam, Che y Lyn volvieron a besarse y no sé que mas.
. Dije que no era asunto mio, realmente lo es, al fin al cabo son mis amigos y no quiero que CABL se termine, pero pues realmente no se como ayudar a solucionar esto y es que digo "por una mujer no se termina una amistad".

Bueno en fin, hoy volví a andar en mi cicla, me encanta :)

Del Día en que una iguana quería conocer al camaleón :)

regresé :)

I say the right thing But act the wrong way. I like it right here But I cannot stay

Desde el viernes me alejé de todos y de todo, quiero pasar un tiempo conmigo mismo, necesito un descanso total, un tiempo de total soledad. Mientras estoy lejos de todo, también quiero dejar el blog, no sé cuanto va a durar esto, un par de días, una semana o dos, cuanto sea no importa. Ya regresaré cuando todo se calme aquí dentro, cuando de nuevo logre mi estabilidad, la que tanto me hace falta y necesito para avanzar.

Quiero dar gracias a la mejor familia que alguien puede tener (!)

Odio mi existencia, solo por que es cerca de la de ellos, quiero alejarme del mundo, quiero morir por una temporada, que se vayan a puta mierda.

Quiero vomitar(los).

3412

No me disgusta la idea de tener jefe, pero es que ella es tan arrogante, me molesta la forma en que dice las cosas. DEJASTE DE CAERME BIEN.

Para colmo ayer hubo un daño en mi unidad. Hubo un corto en una de las velas eléctricas, y parte de las casas no tiene electricidad, ayer tenía ganas de escribir y preparar una receta que vi, por supuesto no pude. Gracias.

me siento acosado

Esta semana conocí a Hel, me cae bien y me gusta hablar con ella pero se pasa...

Le conté a dos (che y cam). Su respuesta fue "uy esa vieja te está aplicando How you Doing en forma". Auxilio yo no sé que pensar porque ella...

Hel: Ve ve ve mira. 
Dann: dime dime dime. 
H: este es tu telefono 335... I Think:(me está investigando? naa relax, pero de donde sacó mi telefono? )
D:  mother of god. como sabés eso?

H: porque lo encontre en el face 
D: yo no me acuerdo haberlo escrito en alguna parte.

H: uffffffffffff en unas publicaciones por alla en la pm, ayer estaba viendo tu face de pe a pa. vi hasta las publicaciones q te hicieron el dia de tu cumpleaños  I Think:(WTF? eso son como tres meses de publicaciones en facebook. a quien se le ocurre hacer eso?? esta loca.)
D: 

H: no he logrado saber quien era tu novia. es que me aburri de ver publicaciones, ese detalle me falta. I Think:(por que le dije que TENÍA novia, por que no le dije algo como "aun somos pero nos dimos un tiempo" algo parecido, aunque fuera mentira, me sacaría de este lio)
Blah blah blah.....

H: jeje  mis manos estaban secas hasta ahorita. no se porq me colocas nerviosa.

Sabe tocar guitarra :), voy a pedirle que me de unas clases ;)

Por que no soy capaz de controlarlo, por que tengo que sentirme como una mierda.
Hace tiempo no sentía este vacío dentro, de hecho son tan pocas las veces que lo he sentido que las recuerdo bien, ademas creo que lo estaba haciendo bien, llevándolo de la mejor manera, todo estaba bien arreglado, pero soy un idiota, soy el tonto que no puede ni con el mismo. Todo por la maldita basura que solo le ocupa el tiempo.

Auxilio necesito un descanso.

Nada desaparece, solo se

T R A N S F O R M A

7%

Hoy recibi mi primer pago. eso me pone contento... cada vez mas cerca mi moto.


Extraño tener alguien a quien besar, a falta de ello, mucha música, películas y series me han estado alimentando, pero desperdicio mi tiempo cuando debería estar estudiando. Hace unas semanas recuerdo haber escrito que quería conocer gente nueva, quería pasar tiempo con otra gente, simplemente me aburrí de algunas personas, no de todas pero si hay muchas ahora que me desagradan o simplemente no me da ganas de ver. Lo bueno de conocer personas nuevas es que me siento emocionado por ver como son, digamos estudiarlas, hoy justamente comprobé cuando estaba a punto de caer en crisis que de nuevo sonrió al hablar con alguien.

Quiero vacaciones. Dormir hasta tarde, disfrutar de la tarde.

Constantemente me invento historias, hoy tengo ganas de escribir alguna. Pero ya me mata el sueño, en fin, prometo mañana publicar una.

Dog Days Are Over

Soy un sube y baja de emociones :P

-Patiné
-Almorcé contento.
-Presté mi tabla :S
-Doné sangre. [la segunda vez que lo hago C: ]
-Roleé [puto club que me aburre, no quiero volver allí]
-Terminé escuchando música.

baah no se por que soy tan cambiante, pero hoy algo que realmente me gusta, estoy en un estado único, me siento feliz, lo mas raro no se la razón y eso me hace sentir aun mejor.

Kid, you don't know shit. You should go back home and live

Necesito la motivación adecuada, no quiero hacer algo innecesario, algo de lo que luego me arrepienta. Sin embargo necesito salir de este aburrimiento, que me ha dejado mi intento fallido de salir de mi rutina.

si continúo con esta falta de animo y motivación, terminaré por no hacer nada de lo que tenía planeado.

- Campo eléctrico, campo magnético, campo de [ Atracción ]

El destino es cruel, y me causa mucha gracia, llega lo contrario de lo que espero. tal vez por eso la gente suele decir ¨nunca digas nunca.¨al fin y al cabo no se sabe que sucederá, y prefiero mejor no pensarlo.

Ohh que nice.

Estaba dando vueltas por mi viejo blog, y me encontré con Anna Tsuchiya <3 ... recorde cuando era mi cantante favorita... y cuando se disputo su primer lugar con Zooey Deschanel <3.

Recuerdo la primera vez que la escuche, era un 24 de diciembre, y como siempre, una navidad horrible, pero la música siempre me ha llenado y me la pase escuchandola toda la noche. Me gustaba por su estilo de música, letra y por que me parecía hermosa. La música me trae buenos recuerdos, en especial sus canciones me recuerdan esa época.

Mis canciones favoritas de Anna..

Ahora si a estudiar Física.

Estoy tan contento(!)

Para rematar mi primera nota del semestre, un 1.0 en ecuaciones. Y me estoy viendo una pelicula que me encanta.

Odio el Internet de la Universidad

hoy es uno de esos días en que pienso que todo va genial, espero tanto del día y de un momento a otro, me hierve la sangre, todo me da rabia y ademas me molestan algunas personas que normalmente me toca ver, no me las aguanto, por ejemplo Lyn, me estresa. Hoy preferí almorzar solo por que no tenía ganas de sentarme en la misma mesa que ella, ademas aveces me parece re falsa, ahora tiene algo con Cam y hace un tiempo era novia de Che, aveces pienso que lo de ella y Cam, para el es verdadero pero para ella me parece que es mas falso que una moneda de cuero, no sé es solo lo que yo pienso. En fin yo pensé que la relación de nosotros tres (Cam, Che y yo) moría, pues por lo menos ellos dos, por que aunque digan estar muy seguros de que cada uno quiere que el otro esté feliz, hay muchas cosas que se quedan allí, cosas que ya no se comparten. En fin eso no es asunto mio y me sali del tema, y es que la verdad tengo rabia por que sigo cometiendo errores, desperdiciando mi tiempo, de un momento a otro me caigo, pierdo las ganas de todo, como las de seguir escribiendo.  Y olvide realmente lo que iba a escribir.

Por cierto odio su Internet porque esto lo escribí allá pero no lo pude publicar, se caía cada rato.

Giros inesperados.

Justo cuando regresaba a mi casa pensando en el pésimo fin de semana que había tenido. (aburrido, cansado, con hambre, incomodo y sin motivación).
No se hacía raro, por que el fin de semana pasado tampoco paso nada bueno. y desde hace días quería hacer algo que me hiciera relajar.
Así que aburrido, quise arrimar al estadio y me encontré con Lad, hace como 3 años no hablaba con ella, luego se fue y empece a hablar con alguien a quien no conocía. Fue genial, creo que fue lo único por lo que valió la pena salir ayer de mi casa, por que me reí lo suficiente, ademas me pareció un man muy agradable.

Ahora debo ponerme a estudiar, pero tengo pereza y dolor en todo el cuerpo :P.

Conversaciones que me alegran :)

Realmente me gusta cuando una persona a quien quiero tanto (mi hermana) , me cuenta sus sueños, aspiraciones y ese tipo de cosas, me motiva a hacer cosas por ella y me hace sentir feliz.

Detesto.

Cuando estoy escribiendo y casi al terminar no me gusta nada de lo que escribí.

A  la basura.

No te quiebres.

Hoy no tengo ganas de ser yo, tengo ganas de no sentirme bien, ademas he hecho cosas que no debería estar haciendo.

Siempre he tenido una fascinación y ganas de entenderlo todo y entre uno de mis mayores sueños está, estudiar física y astronomía, pensaba que ya podía vivir sin pensar en eso. Ya desde hace varias semanas que de nuevo había tomado el habito de leer de estas ciencias, y me resisitía a pensar que estudiar física estuviera entre mis planes cercanos, pero ayer hablando con un amigo reciente.

Duc: que paso con las ganas que una vez me contaste que tenias por estudiar física.
(silencio total)
Duc: perdón, no quería recordartelo.
Dan: Aun está entre mis planes, tal vez cuando acabe con Ing.
Duc: Por que no vez las dos carreras al mismo tiempo.
Dan: Podría pensarlo.

La verdad, no es mala idea, no lo había pensado, entonces me prometí que si el próximo semestre logro hacer mis traslado a Ing. electrónica me voy a inscribir en física.

El problema es que si ahora me estoy quejando por mi tiempo, no logro imaginarme como será para entonces. Me entró esa alegría, que me motiva a estudiar.

Atras mio se esconde un monstruo, se llama pereza, ultimamente no siento ganas de hacer nada, todo esta tan calmado que aveces pasa a ser aburrido. Mi semana normal está llena de trabajo y estudio. El trabajo es muy aburridor, estar aqui sentado todo el dia esperando a que venga alguien, lo anote en una lista luego esperar que se vaya. El estudio está peor, no me siento motivado por estudiar, solo había una materia electiva que me motivava, Fundamentos de astronomia. pero creo que no voy a poder verla, por que empiezo a pensar si verla o no, me digo que no puedo por falta de tiempo y por que nuevo ataca la pereza.

Las dos canciones mas escuchadas del dia :)

Normalmente suelo ahogarme en la música, estas dos canciones me suben el animo y me hacen sonreir C:

Vayan a decirle así a sus Madres.

En las dos ultimas semanas cuatro personas me han dicho que soy bipolar y luego se ríen.

Que les hace gracia? acaso me conocen lo suficiente para inferir eso?.

basura...

Recordé que alguien una vez en el colegio me dijo "vos sos como una caja de sorpresas, y nunca sé que voy a encontrar". Mejor que nadie sepa lo que puede encontrar.

No sabían que mas decir.

10 minutos mas.

Aveces uno se aburre de ser quien es.

Pero si estás trabajando.

Como siempre Daniel termina sobrio

fuiste primero vos y luego yo.

seguro que no fue por algo que paso ese día.

si durmió bien.

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mejor hablamos luego cuando se te pase el mal genio.

veni te enseño como se hace.

Amor y paz.

mi tia es una mierda, nos hizo quedar mal con todo el mundo.

ya está comprobado que sos dulce para las niches, esas de allá te están mirando

nando me voy a morir, no puedo respirar.

-nandito te quiero mucho mucho.
-yo tambien
-pero mucho o poquito?
-ve Ron al fin pa donde vamos?

1-vamos y bailamos choque.
2-que asco.
3-si enserio que asco.
2-solo lo decís por que a mi no me gusta.
3-no enserio marica me parece horrible.
2-jaja claroooo.
3- por que tenes que hacer la conversación tan incómoda
2-me pasa cuando estoy con gente que me incomoda.

Parece que estuviera drogada.

arrechon dame

-ayer me partiste un vaso y no dijiste nada
-que pena
-que?

Me pase la tarde leyendo fisica y ficcion.

Esto sucedió ayer. pero se fue la energía. Espero recordar total.

Desde hace varios años tengo una afición, mas bien es que en ocasiones me obsesiono con el tema de los viajes en el tiempo y los universos paralelos, hoy especialmente tenia ganas de verme una serie de un viajero del tiempo, pero no pude.

Luego me quedé dormido y tuve un sueño genial, iba así mas o menos.

Es la mañana del 18 de enero de 2013 y acabo de recibir una carta donde aprueban mi proyecto, yo aun no comprendía a que proyecto se refería, en las manos llevaba una libreta donde decía bitácora de pruebas entonces comencé a leerla y en las ultimas dos paginas decía no está probado totalmente aun, pero estoy seguro que lo he logrado, todos los objetos habían sido enviados exitosamente y en letras rojas decía, la próxima prueba, aunque comprometa mi vida, cumplirá mi sueño.

----------- Aqui se fue la energía--------- Continúo escribiendo hoy ---------


En la tarde después de una reunión con unas personas de las cuales no reconozco ninguna, me veo con Serg para tomarme un café, me pide que por favor no realice el viaje, tiene un  mal presentimiento y dice que está seguro que no nos volveremos a ver. Se despide de mi diciendo que recuerde mi promesa cuando esté al otro lado del tiempo y que estará conmigo cuando entre y salga de la maquina del tiempo.

MAQUINA DEL TIEMPO... maquina del tiempo... se me revolvió el estomago.

entro en un laboratorio, y un señor de alrededor de 60 años me felicita y me dice que lo acompañe que todo está listo. Entré en un cuarto totalmente blanco con muchas personas, al fondo hay una puerta verde, siento como todo el mundo me mira, me acerco a la puerta verde pasan al rededor de 3 minutos hasta que me doy cuenta que la manera de entrar es colocando ambas manos sobre una par de placas doradas.

Esta es la maquina del tiempo (la describo tal como la recuerdo) era como un cuarto pequeño con paredes negras de material plástico, en cada esquina incluyendo las del piso había una bombilla de luz blanca lo suficientemente potentes como para iluminar toda la habitación. exactamente en el centro, salían del techo unos cristales en forma exagonal y se unían a unos cables blancos, al frente una silla recuerdo sentarme.

aparecí en un supermercado, y al salir de allí estaba dentro de mi colegio, donde estudie casi todo el bachillerato, allí me encontré conmigo mismo, fue raro por que tenia ojos de otro color y le hacia falta cabello en una parte de su cabeza, me dijo "también emprendiste el viaje, si yo también llevo saltando de universo paralelo en universo paralelo, ya no me interesa volver a mi vida. simplemente puedo ser millonario, o saber mas que todos o ser el único blanco sobre la tierra, ya sabes hay infinitas probabilidades de universo, tal vez termine en uno que me destruya tan pronto llegue allí" pregunte si podía encontrar un universo paralelo donde viviera mejor, a lo que respondió "ya te dije que existen infinitos universos, el que te imagines lo puedes vivir, hasta hace algún tiempo viví en uno donde la madre de And y Van murió así papá nunca nos abandono, fue genial, pero hay dos cosas que debes tener en cuenta, cuando llegues a un universo paralelo existe otro Daniel así que debes desaparecerlo si quieres quedarte, lo segundo es que si hay algo que es imposible es viajar a través del tiempo y todos los Daniel hemos cometido errores vos bien debes saberlo, así que a lo mejor nunca estés contento con ese universo, habrá algo que ya no puedes corregir, pero no lo olvides existen infinitos tarde o temprano encuentras uno perfecto para vos" justo cuando iba a preguntar algo mas. me desperté.

Mas bien me despertaron, al frente mio había una chica que no había visto nunca, me dijo te ves gracioso dormido, te dejaría dormir pero necesito que me facilites un computador. le asigne su equipo y revise la planilla, y vi que hace como 40 minutos no registraba a nadie, ese fue mas o menos el tiempo que dormí.

Como a los 20 minutos se fue la energía y me quede hablando con ella.

Por lo menos sé que no en todos, pero si en infinitos universos existo infinitas veces, y soy feliz, aun que sea yo y a la vez no lo sea.

I'm sick

no recuerdo la ultima vez que me enfermé, fue hace mucho... bueno pues tengo gripa, me duele mucho la garganta.

Desde siempre la uncia cosa que disfruto de estar enfermo, que por lo general sucede cuando me sube la fiebre, duermo y sueño cosas geniales como hoy :)

mañana escribo un poco de mi sueño, lo estaba haciendo hoy mientras trabajaba pero se fue la luz.

Reduciendo la lista ;)

*Buscar algo en que trabajar (necesito dinero).
Ahora soy monitor de una de las salas de sistemas de la universidad, van a pagarme como 80 mil semanales.


* Darme gusto (comprar mucha comida deliciosa).
Me han resultado un par de trabajos mas, ese dinero ya lo invertí. Compre mucho yogurt, pasteles, y otras cosas no comestibles que hace rato quería comprar. solo me queda faltando preparar mi propio yogurt.


* Conseguir una skateboard(solo me falta el madero).
La complete hace unas semanas, se llama Alerita, le puse así por que contiene los nombres de quienes hicieron posible que esté conmigo ahora.


* Dejar de jugar esas malditas cosas online que me quitan el tiempo.
Creo que esta fue la primera, solo elimine todo y santo remedio.


* Volver a hacer deporte.
Regrese al gym, ademas próximamente volveré a entrenar hockey subacuatico.


* No trasnochar tanto.
Definitivamente ya no trasnocho tanto, el deporte no me deja, ademas ahora me toca madrugar mas.

* Comer mejor.
A comparación de aquellos días estoy comiendo genial, ademas me encanta la comida de Central.


* Disfrutar las pocas vacaciones (necesito hacer algo que me divierta).
Me sorprendí cuantas cosas podía hacer en tan pocos días, aunque creo que faltó un poco más.


* Organizar mi cuarto.
Mi cuarto está de maravilla, solo me falta limpiar aquella pared que voy cambiar. ojala pudiera cambiar los colores.


* Arreglar mi bicicleta.
Ya la arreglé, pero ahora me da pereza usarla.


* Limpiar la PC
Está como nueva, la destape y le hice limpieza total, parece que estoy estrenando.




Aun me faltan.
* Aprender a tocar guitarra.
* Aprender a montar skateboard.
* Termina de leer el libro que me presto Osc.
* Ahorrar para mi moto.
* Ahorrar para una guitarra decente.
* Organizar esa pared de mi cuarto como lo había planeado.
* Mejorar mi nivel de ingles.
* Conseguir un reproductor de música.
Robadas a Seymi.
* Escribir una carta, ponerla en una botella, y dejarla en el mar.
* Mirar recetas en youtube, y practicarlas de algún postre delicioso.

otro día, y cada vez me detesto mas.

Quería hacer cosas por mi. Quería sentirme bien conmigo.Quería hacer cosas que me motivaran. Arreglé mi cuarto. hice aseo a la sala, cosa que nunca antes hice. Me bañe, me arregle lo mejor que pude, quiero verme diferente, quiero verme mejor . Hoy cumple años Osc y pensábamos hacerle algo en mi casa. Íbamos a reunirnos a las 4, pero como buenos colombianos tuvimos todo listo a las 6.

Llegamos a la casa de Osc entramos hasta su cuarto sin que el se diera cuenta.. eso fue gracias al hermano. Luego Osc iba para la iglesia con la familia. Entonces dijimos que los acompañábamos.

Esta es la parte rara de mi día, deje de creer en dios en el 2008 y desde eso no pisaba una iglesia, no me molesta, pero no se siente bien ver como todo el mundo tiene tanta seguridad en su fe y saber que gente como ellos te han dicho que estas perdido por no compartir su fe . Por un minuto sentí desconectarme del mundo y había un pensamiento que no comprendo, era algo como "ahora comprendo toda la verdad, ahora puedo ver todo tan claro"... un momento después regresé y me pregunté cual verdad? que se ve claro?.

Luego regresamos a la casa de Osc le cantamos el cumpleaños, comimos pastel, escuchamos música. y un par de cosas comprobé. No me siento bien estando tan cerca de Gab, se me vienen a la cabeza cosas , ella y yo teníamos algo, y ahora no hay nada. la segunda cosa, de hecho ya nada es lo mismo. ahora que volvimos a ser Chanb... me doy cuenta que no es como antes, nuca seremos los mismos, la perdida de mis amigos es dura. a ratos me siento solo y vacío y siento que debo hacer algo pero no se que.

subo a mi casa y mi madre empieza a decirme que es un milagro que hubiera arreglado la casa, me quedé callado y empezó a decir por que estas tan cambiado, ya no sonreís, no sos el mismo de antes, estas flaco y acabado. Hasta allí sé, ella siguió diciendo cosas pero yo solo escuchaba.... bla bla bla bla....

Así termina un día asqueroso. y se supone que mañana voy a salir de nuevo con ellos. y el lunes tenemos que ir a hacer una vuelta en la universidad, y el miércoles quedamos de volver a salir. Pasar tanto tiempo cerca de Gab me hace sentirme peor porque la quiero y la ODIO.

Volvemos a ser CABL.... ;)

despues de que Gab y yo hablamos, volvimos a ser CABL...

CHester
DANiel

GaBY
CamiLO

Luego agregamos a diego, pero el no pasaba tanto tiempo con nosotros así que no tuvo su silaba :P.

Cosas que quiero y necesito hacer...

* Buscar algo en que trabajar (necesito dinero).
* Darme gusto (comprar mucha comida deliciosa).
* Aprender a tocar guitarra.
* Conseguir una skateboard(solo me falta el madero).
* Aprender a montar skateboard.
* Termina de leer el libro que me presto Osc.
* Dejar de jugar esas malditas cosas online que me quitan el tiempo.
* Volver a hacer deporte.
* No trasnochar tanto.
* Comer mejor.
* Ahorrar para mi moto.
* Ahorrar para una guitarra decente.
* Disfrutar las pocas vacaciones (necesito hacer algo que me divierta).
* Organizar mi cuarto.
* organizar esa pared de mi cuarto como lo había planeado.
* Arreglar mi bicicleta.
* Mejorar mi nivel de ingles.
* Conseguir un reproductor de música.
Robadas a Seymi.
* Escribir una carta, ponerla en una botella, y dejarla en el mar.
* Mirar recetas en youtube, y practicarlas de algún postre delicioso.
* Limpiar la PC




No precisamente en ese orden pero si espero hacerla todas.. espero no se me olvide nada, sino luego paso y lo escribo.

No me hallo, me siento re vacío.

El dia de hoy ha sido un asco, cualquier cosa que hago me aburre... Necesito hacer algo diferente. Necesito conocer gente nueva.

Hoy hable con Gab y fue raro por que no sentí esas ganas que me daban antes de hablar con ella, siento que ya no la extraño, eso también me hace sentir bien, pero vacío, por que de un momento a otro me siento así?

NO TENGO GANAS DE NADA Y ESO NO SE SIENTE BIEN.

Digo que ya me siento mejor, pero creo que ni siquiera me siento.

Creo que no siento nada.

Antes de estar con Gab, estuve solo bastante tiempo, y aunque nunca me ha gustado estar solo, me sentía bien, yo no sentía que alguien me hiciera falta, ahora creo que siento su ausencia, y extraño tener alguien con quien hablar, alguien que de vez en cuando diga algo lindo, alguien que me bese, que me abrace, extraño sentir el calor de una persona. tengo tantas emociones queriendo salir y que no se como atajar ni a donde mandar.

No me siento mal pero quiero sentirme bien. 

hubieron algunas cosas que escribi en mi cuaderno, que no quise colocar aquí, algunas son estúpidas, otras son muy ciertas pero me hieren, algunas la herirían a ella y aunque no va a leerlas no las quiero publicar, creo que fue suficiente por que

Ya todo murió.

Odio soñar..

Por que mi subconsciente se empeña en hacerme creer cosas que no existen. No quiero volver a soñar.


Aun la quiero, y cada vez mas la odio.

Termino lo que yo por primera vez en mi vida considere REAL, ESPECIAL, IMPORTANTE, y BONITO, mi animo esta por el piso al ver como termino todo.

sus palabras me hieren..

Detesto como baila. Detesto como habla. Detesto como mueve su mano cuando está nervioso. Detesto que sea un cursi. Detesto que tenga arranques de locura estúpidos. Detesto su sonrisa. Detesto su cabello. Y si sigo con él me va a comenzar a dar asco.

Me duele mucho saber que la persona de la que mas espero, a la que mas quiero en este momento escribiera algo así de mi. Creo que me llevaste al nerviosismo al que te referís, yo con vos me sentía muy seguro, pero de un tiempo para acá has cambiado mucho conmigo y constantemente me pregunto que hago mal, cada cosa que hago me da miedo. por que pienso que puedo estarla cagando y que sea un paso a quedarme de nuevo solo (mierda creo soy un imbesil por tener miedo a la soledad), el problema es que no quiero alejarme de vos por que nunca alguien me quiso y vos pues decias quererme, me da miedo perderte, . al fin y al cabo vos querés acabar con esto, me duele demasiado pero creo que si, este es el fin.

mi situación empeora cada vez mas :(

el sábado tuve un discusión pesada con mi madre, yo me sentía muy mal, no quise hablar con nadie ese día, ayer sentía la necesidad de que alguien me dijera algo que me hiciera sentir mejor, alguien que me apoyara y me elevara un poco el animo con alguna que otra cosa bonita. Pensé que era la definición adecuada de mi pareja. Pues si pensé mal, ella no me dijo nada que me hiciera sentir mejor,al contratio luego vi algo que ella escribió.

Yo tengo mis propios problemas. Si crees que tu vida es difícil, recordá que hace un año me intente suicidar. Así que no me vengas con tus problemas. Porque estoy feliz. Y a un hilo de decirte:

TERMINAMOS.

Después de leer eso se me aguaron los ojos y me fui a la cama con la mayor desesperación que pude tener. No pude dormir.

Hoy en la mañana me dirigía a la universidad en mi bicicleta y me accidente, mientras una persona que yo no conocía me insultaba, se me pasaban por la cabeza todos mis problemas y entonces se me salieron las lagrimas. Llegué muy tarde a la universidad y no quise estudiar, no tengo animo para eso y supongo que si sigo así voy a perder el curso.

En la tarde estuve pensando y me dije a mi mismo, la solución es terminar esto. No puedo estar con una persona tan egoísta, una persona para la que no valgo nada. Pero ella me hacia feliz y nunca antes una persona se preocupó por hacerme feliz.

Necesito el control de mi vida...

Yo que un día prometí no demostrar lo que siento, creo que ya no puedo ni siquiera levantarme y todos lo esta viendo.

Me siento culpable.

Tal vez por que yo le prometí que el día de su cumpleaños sería genial. Pero sus primas se lo arruinaron.

Ojala hubiese podido hacer algo para que las cosas no terminaran así.

Me estoy apagando.

Oye no dejés que me apague.

Infancia que se fue.

Hay que abrir los ojos de una vez.

Nada desaparece, solo se

T R A N S F O R M A

Vive y deja vivir.

volver a empezar

yo quería alguien que llenara mi vida, alguien que quisiera estar en ella, alguien que se interesara en mi. No alguien que siempre me parece que esta sacando una excusa para evadirme.

soy tan idiota, creerme tantos cuentos. maldita basura la que casi todo el mundo intenta meter en mi cabeza, extraño los viejos tiempos, en los que no me preocupaba nada, porque tenia con que tapar los problemas y lo que me estorbaba.

malditasea quiero corregir lo que hago mal, nunca encuentro paz, quiero que de nuevo me rodee la tranquilidad y la felicidad, extraño despertame en las mañanas con una gran sonrisa, sabiendo que alguien te quiere, que siente esas ganas de estar contigo, no alguien a quien vez y parece tan seria, como si realmente no quisiera estar alli . Debo dejar de contarle las cosas a la gente, nadie va a darme una solucion, nadie va arreglar mi vida, nadie sabe ni entiende lo que realmente estas sintiendo